Dieu. Sur Terre?

Entre une soeur qui porte son nom avec maladresse et un chœur d'anges. J'hésite.
Dominique. Un chemin.
Et je me laisse porter, là haut. Très haut. Ça me remplit telle une montgolfière. Je monte, je monte et me laisse porter par les vents.
Et moi dans tout ça?
Vais-je renoncer? Sûrement pas! Je n'ai jamais aimé perdre. Je ne le permettrai pas. Reste avoir où je vais bien aller. Si je pouvais juste avoir une idée, une toute petite idée...
Comme toujours je sors de cette salle obscure, étourdie de cette vie qui n'est pas mienne. Ces images, ces phrases définitives, ce destin. Et je me retrouve recrachée dehors. Les Champs Elysées. J'ai toujours ce pincement de fierté vous savez. Car je suis bien là. Même si j'ai souvent l'impression d'être transparente. Tous marchent, vaquent, flânent et moi j'essaie juste de me reconnecter. Alors je prends le rythme et vite redescends, vite le métro, vite un chemin à prendre, que je ne donne pas l'air de ne pas savoir où je vais.
Retour dans mon appartement lumineux. Mon chaton s'applique à répertorier ces odeurs inconnues, mordiller mon sac, mes orteils, mes doigts.
Une migraine s'insinue, je lutte pour ne pas avoir à prendre de cachets. Et mes doigts pianotent, une idée en chasse une autre. Et mes oreilles se retrouvent bercer par la voix si souvent entendue, louée, hymne de ce film. Des choristes en culottes courtes.
Je soupçonne Daniel Pennac de m'avoir mis cette envie en tête. Son prix Renaudot digne du cancre qu'il était, vante des pensionnats d'un autre temps, avec délicatesse et nous rappelle que ces dernières années, les plus grands succès du cinéma se passaient souvent dans ces murs gris. Entre les murs. Comme dirait son collègue François Bégaudeau.
Un nouveau livre donc. Mais entre nous, il me tarde de replonger dans un roman. Une fiction que diable! Pennac a le mérite de savoir m'intéresser cette fois, ce ne fut pas souvent le cas.
Hier, on m'a conseillé de lire Dujardin. Et j'ai réalisé que j'en ai peut être justement un peu trop lu. Pour aujourd'hui avoir déjà eu cette vie, ces émotions. Ou peut être plus simplement, la sagesse de me raconter avec romance et espièglerie. Ça donne un relief romanesque à ces presque dix dernières années...
Mon dieu comme le temps passe.
Et dans 10 ans... qui serai-je? Où? Est-ce que ça sera aussi bien que je l'espère? Est-ce que je saurai enfin le pourquoi du comment? Sans aller à croire que j'aurai la réponse aux questions universelles, je me souhaite de suivre le chemin qui me va.
Il va peut être être temps d'investir dans un GPS. Un spécial. Un qui se connecte à l'intuition et qui ne renonce pas au premier changement de programme.
Pennac - encore lui - a eut une grande phrase dans son "Chagrin d'école", il la qualifie d'"histoire drôle" :
"- Connaissez-vous le seul moyen de faire rire le bon Dieu?
[...]
- Racontez-lui vos projets
En d'autres termes, pas d'affolement, rien ne se passe comme prévu, c'est la seule chose que nous apprend le futur en devenant du passé."
Ca reste entre nous, mais c'est avec cette phrase que j'ai eu envie de poursuivre ma lecture, la page d'avant, j'envisageais déjà d'abandonner.
Mais il a raison. Rien ne se passe comme prévu.
Et n'est-ce pas plus mal?
Si tout c'était passé comme je le prévoyais.
Il y a 8 ans par exemple. Même moins. Il y a 3 ans. Je me voyais mère de métisses un peu allumés. "Allunés" j'ai envie de dire. Un swing qui ne fait danser que notre désir de paillettes. Un mariage sans surprise. Un compte bancaire dans le rouge mais un sourire sur son visage d'éternel enfant.
Il y a 2 ans. 1 an. Aucune idée de la suite. Je suis le mouvement. Un peu chaotique. Certes.
Il y a quelques mois. Je me voyais tout quitter. De nouveau. Suivre un autre au sourire rare mais précieux. Des phrases acerbes et une culture littéraire effarante.
M'adapter à une vie qui s'avère n'être pas la mienne. Même si je ne doute pas savoir me fondre. Toujours.
Mais à force de fondre, ne suis-je pas devenue minuscule?
Aujourd'hui, un peu comme une bougie qui n'en peut plus de brûler. La cire qui s'amenuise.
Heureusement, l'humain a ça d'exceptionnel : l'instinct de survie. Un sursaut. Un instant. Et si je n'ai pas voulu souffler mes dernières bougies, je n'en vieillis pas moins. Il parait. Moi je ne veux pas le savoir ;)
Autruche ou mauvaise foi. Instinct de survie là encore.
N'empêche... n'empêche que je donnerai n'importe quoi pour savoir.
Voir, savoir. Avancer. Trébucher. Me relever et continuer.
Etre menée vers d'autres lendemains.
J'ai hâte :)